Вредные советы для форумчан
Борода конечно, но к форуму подходит ))
1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: <ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY>,
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже
орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово <Да>
(а еще лучше <Ага> или <Гы>).
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело
переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов,
запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
copy-paste.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение
на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения: Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать -
смотри пункт 3, (только лучше использовать слова <Ау> и <Ну?>)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте
все эти 11 правил.
12. заведите себе <виртуальную семью>. Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! <Тута мои голые фатаграфии>, <Загляните -не пожалеете> или <У меня
растут волосы на ладошках> - и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме <мальчика для битья>. Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования <Дурак ли
Васька>. Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу.
Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
вспомнилось:
Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и ловят рыбу. Всходит солнце.
Первый:
- Красота-то какая!
Второй:
- Да, красота!
Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт...
за флуд и оффтоп.
АГА
Увидел ссылку на няшорге. Полез, чуть не упал со стула:
Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull (2008)
...
Overview
Director:
Steven Spielberg
Writers:
David Koepp (screenplay)
George Lucas (story) ...
more
Release Date:
22 May 2008 (USA) more
...
Additional Details
...
Language:
English / German / Hebrew / Nyaneka
Ахтунг!!!! Нэчий диалект указывается в качестве одного из языков озвучки!!!!!!!)))))))))))))))
http://www.imdb.com/title/tt0367882/
Улыбнуло:
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа! Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится".
Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов"
Авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах (перевод под редакцией H. Д. Эриашвили)
З.Ы. Кстати, Nyaneka - государственный языг в Анголе (если я ничего не путаю (пруфлинк)). Я думаю все догадались теперь, где больше всего кавайщегов?
Давайте лучше нянЁкать
Я такую в "Висте" видел неделю назад. Думал купить, но не придумал кому подарить . Хотя блондинок знакомых много, но лучше я им подарю свое эксклюзивное внимание ^_^.
А я эту клавиатуру видел в "Компьютер-Сити". И не только в Таганроге
Ладно, сейчас начну боянить
Цитата 390786
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.
А теперь, собственно, почему мне это вспомнилось:
Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Мазда", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?
Нашел сегодня на http://lenta.ru/photo/2008/04/01/lyaps/
"...и получилось у меня в ответе два землекопа и две трети.." (с) Агния Барто ))
Прощание с любимой
Она совсем рядом. До боли знакомая и чарующая. Хочется прикоснуться к
ней: жизнь без которой могла стать мрачной и будничной. Робко протягиваю
руку, касаясь кончиками пальцев ее белоснежного наряда. Безразличное
молчание не настораживает. Напротив, вызывает знакомое чувство голода и
легкое головокружение. Притягиваю ее к себе, касаюсь губами и слышу
знакомый до боли в сердце запах. Неповторимый запах. Терпкий, даже
едкий, и вместе с тем приятный, напоминающий осень, запах костра,
бессонные ночи. Ощущение того, что она совсем рядом, пробуждает в мозгу
фантазии наших многолетних встреч. Она всегда умела кружить голову и
биться учащенной дробью сердце. И чем чаще я с ней встречался, тем
сильнее ныло, стучало, болело сердце. Глаза слезились от ее тепла. Она
умела расслаблять и успокаивать. Сдерживать себя становится непосильной
пыткой. Губы не хотят ее отпускать, но слово, данное вчера, сдерживает
мой порыв. Да, вчера я обещал расстаться с ней. Жена сказала прямо:
"Или я, или она". Я выбрал жену. Разумеется, жену. И теперь, когда жена
уехала к маме, мне хочется отказаться от своих слов. Понимаю, что это не
по-мужски, что пахнет обманом, но этот запах сводит меня с ума. Я не
могу оторвать взгляда, я поднимаю ее, и несу к дивану. Понимание, что
этого нельзя допустить, ложкой горчицы взрывает мозг. Собрав всю волю в
кулак, оставляю ее и отхожу к окну. Смотрю издалека, понимая, что мои
чувства не остыли, и я все еще способен наброситься на нее, позабыв все
на свете. Я уверен, она не будет против. Терпение лопает, и я уже не
думаю о последствиях. В очередной раз, впиваюсь в нее губами. Она в
таком состоянии, что поднеси к ней спичку, загорится как бенгальский
огонь.
Но вдруг дверь в комнату открывается, и я вижу перепуганную жену. Она
приехала и вошла так тихо, что я ничего не услышал. Смотрю на жену,
испытывая стыд и страх. Чувство обмана заставляет краснеть. Я разжимаю
губы и виновато опускаю голову.
- Ты же слово вчера давал, - кричит жена. – Или ты вообще тряпка. У тебя
сердце болит, кашляешь как собака, а ты все туда же. Неужели без нее
жизнь кончится?
Одним движением я ломаю ее пополам и выбрасываю в открытую форточку. Это
была моя последняя сигарета...
БорЗег на Няш.Орге!!
http://nyash.org.ru/quote.php?i=1213
СкромНЯга
Хм... А ведь логишно...
Можно ещё "баньщиком" назвать, тоже ничего так звучит
2 BorZ:
Ладно, я повыпендривался... чуть-чуть
Надеюсь, ты тож посмеялся
2 All:
Вернемся к нашим бара... к юмору
Штука, которая порвала седня мой моск:
ну и как Машина печень?)) вкусная?))
Кроме этикетки (сообщающей, что в пирожках находятся различые части Маши ), сии изыски кулинарной мысли роднит еще одно свойство (свойственное, впрочем, практически всем магазинным пирожкам ) - преобладание теста (точнее, соотношение 1:1 или даже 1,5:1 )
З.Ы. С ужасом и... надеждой жду "пирожок с яйцом от Маши"
Ужоз, Дин, а ты флудер!
Но вот откуда у маши яйца?
Вчера перебирал свои фотки и наткнулся на эту
Сфоткал где-то уже года 4 назад (ну, если быть точным, то 5 июля 2004 ) - объявление висело на только начинающем строиться здании за магазином "Атриум" (это на пересечении Украинского и Петровской, правда тогда это был не "Атриум", а "UNICOM" )
Потрясающая рекурсия)))))
Ага, мне тож понравилось
А вот еще занятная штука.
Упаковка абсолютно реальная. Это действительно такой крем (один мой приятель использовал его, чтобы избавиться от последствий "бурного празднования своего приезда" - от фингала )
Кстати, небольшое лингвистическое исследование показало, что ничего смешного нет
Бодяга — представитель семейства беспозвоночных пресноводных животных из отряда кремнероговых губок. Широко используется при производстве традиционного лекарственного средства, назначаемого при синяках и гематомах. А в старину бодягу использовали в качестве румян.
От этого животного выражение "разводить бадягу" и происходит. Равно как и название крема от фингалов
Вот такая вот загогулина
Чего только не прочитаешь на АНИМЕШНОМ форуме!!!
хмм.. я всегда думала, что это растение ^^'
2Nyako:
Таки жЫвотные
Можно почитать про них на сайте http://www.edu.greensail.ru/encyclopedia/animals/badaga.shtml или на "Рубриконе" (правда, бесплатно там доступна далеко не вся информация )
2Antares:
Так отож
Вот. Юмор будет понятен, наверно, только тем, кто хоть раз готовил на печать или, хотя бы, имеет представление о цветовой модели CMYK
Сфоткать этот сити-монитор у мну давно чесались руки, но все как-то не получалось Находится он рядом с налоговой (слева виднееется бывший "Октябрь" )
Эээ..ээээээ.. *посетил большой тупняк* ээ.. так оно бывает, да?)))))))) Жесть на самом деле какая-то)
Бывает
Этот сити-монитор там уже больше года стоит (одно время их было даже два - с обеих сторон от налоговой).
В принципе, объяснить достаточно просто (правда, я до объяснения додумался только когда картинку постить начал ), но тогда юмор почти пропадает
http://nyash.org.ru/
Писец -_____-
Как было в какой-то цЫтате на том же Няше:
Это эволюция, Феликс!
Хотя в данном контексте это уже на ДИэволюцию обратно к обезьянам смахивает
Сегодня в продуктовом магазине на комбайновом видела: на кассе, где продаются всякие жвачки и антипохмелины, висит зеленый пакетик, на котром нарисована банка и плавающий в ней огурец. Надпись выше гласила - рассол. А называлась вся эта прелесть Гутен Морген....я умерла прям там на месте))) схватила свое мороженное и тикать, пока от смеха не лопнула))
не была бы открыта ася, я бы сфотала) думаю, еще успею.
НЯКА! Мы в тебя верим! ШЕДЕВР Ф СТУДИЮ!!!
Для знающих инглишский
Штендер находится по Гоголевскому напротив ТЦ "Звездный" (по-моему так называеццо если я ошибаюсь - там рядом книжный )
А это фотка меня просто улыбнула
Одно время (недолго) это объявление висело по Петровской напротив ин.яза
З.Ы. подпись на фотороботе - "извилина"
Flesh Card не бывает
Ня, кОвай! Х_х
жОстка...
Биология аниме.
Волосы.
1. Цвет: В отличие от людей, персонажи аниме имеют пигментацию волос. Цвет их волос может быть любым из спектра, и он зависит от ДНК, а не от генов.
2. Форма: Так же, как кожа на нашем черепе производит различные масла и жидкости с длинными латинскими названиями, кожа головы аниме персонажа выделяет мусс. Форма волос также содержится и в ДНК. Вода имеет свойство смывать мусс, вызывая обвисание волос. Однако, как только волосы высыхают, они возвращаются в свое естественное состояние.
3. Исключения: Saiyajin. Волосы Saiyajin черные, но могут становиться золотыми при приобретении разумом ОЧЕНЬ большого количества энергии. Для заметки, Trunks, полу-saiyajin, единственное исключение из этого правила, вероятно из-за влияния человеческого ДНК.
Глаза.
1. Размер: Размер человеческого глаза равен 1/5 ширины лица. Размер глаза аниме персонажа равен 1/3 ширины лица, и примерно от 1/4 до 1/2 высоты.
2. Очки: Любая пара очков полностью закроет глаза, вне зависимости от их размера. Если аниме персонажу нужны очки, это потому, что его глаза поглощают СЛИШКОМ МНОГО света. Вот почему очки непрозрачны - часть света преломится и персонаж будет хорошо видеть.
3. Слезовыводящие каналы: см. телесное сжатие жидкостей
Рот.
1. (см. аниме физику, закон нижнечелюстной пропорциональности) Кожа вокруг рта ЧРЕЗВЫЧАЙНО чувствительна. При больших децибелах клетки начнут вибрировать, создавая больше пространства между собой и вызывая таким образом увеличение рта.
2. Зубы: Персонажи аниме имеют два зуба. Один огромный в форме буквы "U" сверху и такой же снизу. Если вы видите линии на любом из зубов, не спутайте их с промежутками между отдельными зубами, как у человека. Это - линии разлома: удар выбьет из зуба площадь, обозначенную этими линиями.Верхний зуб может иметь торчащий клык с одной или с обеих сторон. Этот так называемый "манга клык" выдвигается в особо серьезных случаях (если такие имеют место).
3. Язык: Язык имеет только два измерения. Это позволяет персонажам высовывать язык не открывая рта.
4. Губы:
А: Губы могут полностью убираться. Когда они не нужны, они втягиваются в специальные губные пазухи.
Б: Губы содержит субстанцию, которая заставляет сигареты прилипать к ним.
Нос.
1. Может выдвигаться и убираться. Иногда полностью втягивается, освобождая место для губ.
2. (только муж.) От ноздрей к сердцу ведет прямая дорога. Если мужчина видит на женщине что-то, что он не готов увидеть, сердце начнет биться очень быстро, сразу создавая слишком большое давление и вызывая переполнение. Лишняя кровь выходит через нос.
Грудь.
1. (только жен.) Если Jello™ имеет желатиновый фактор 5, груди анимэ персонажа имеют желатиновый фактор 10. Это означает, что почти любая вибрация заставит их шевелиться. Они очень легкие и совсем не мешают героине.
2. Их размер обратно пропорционален количеству носимой одежды. (Jello очень легко сжимается)
3: Упругость: Несмотря на свою непрочную структуру, они не могут быть повреждены. Любое попадание в эту область вызовет лишь разрушение одежды.
Мускулы.
1. Размер:
(муж.) Обратно пропорционален количеству носимой одежды.
(жен.) Равные мужским по силе или даже еще сильнее, но более компактные.
(оба) Несжатые, они примерно в 8 раз больше и сильнее, чем в человеческом мире. Вместе с уменьшенной гравитацией позволяют любому персонажу запрыгивать на крыши зданий.
2. Гибкость: Мышцы могут легко расширяться, принимая почти любые позиции. Таким образом, задрать ногу на 180 градусов для прямого удара могут ВСЕ. То же и с другими техниками единоборств, для овладения которыми нам требуются годы.
3. Жир мгновенно превращается в мускулы.
Кожа.
Кожа обхватывает мускулы персонажа как можно плотнее. Это помогает персонажу постоянно поддерживать себя в форме.
Телесное сжатие жидкостей.
1. Кровь:
А: К каждой кости приделан кровяной мешок объемом примерно в 2 пинты (перев. - примерно 1 литр) крови под давлением. Когда меч ударяет в эту зону, вся кровь из мешка вытечет. Когда мешок опустеет, кровь тут же перестанет идти, поэтому в анимэ никто подолгу не истекает кровью.
*Примечание*: Кровяные мешки не соединены между собой и не расположены в суставах. Вот почему никто не истекает кровью, при отрубании ему руки, что случается при глубоком порезе.
Б: Кровь не может существовать вне тела сама по себе, она должна попасть на какую-нибудь поверхность (стену, землю, противника) иначе она исчезнет в течении 5 секунд.
2. Слезовыводящие каналы: Позади каждого глаза расположено около 3 галлонов (перев. - примерно 13.5 литров) слез в сжатом состоянии. Слезы тоже не могут долго существовать вне тела.
Желудок.
1. Может разместить в себе в сжатом состоянии около 12 обедов.
2. Содержит в себе самый чувствительный кровяной мешок. Не острое оружие не проткнет обычный мешок с кровью, но отдача от удара будет направлена в желудок, вызывая разрыв кровяного мешка. Вот почему персонажи постоянно плюются кровью. Если отдача от удара не достает до желудка, она будет направлена в один из уголков рта, где расположены маленькие, но очень чувствительные кровяные мешочки. Не важно, куда вы ударите персонажа - кровь пойдет только изо рта.
ЗАКОНЫ ЖАНРА АНИМЕ.
#1 - Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.
#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.
#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.
#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.
#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.
#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.
#7 - Закон Hепостоянства Времени:
Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.
#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?
#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.
#10 - Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).
#11 - Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.
#12 - Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.
#13 - Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.
#14 - Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.
#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.
#16 - Закон Hеисчерпаемости:
HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.
#17 - Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.
#18 - Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).
#19 - Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.
#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.
#21 - Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.
#22 - Закон Тактической Hепригодности:
Гении тактики в Аниме отсутствуют...
#23 - Закон Hевнимательности:
Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.
#24 - Закон Детской Интеллектуальности:
Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.
#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:
Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.
#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.
Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы).
Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы.
кОООвай
ААА!!! Это мой любимый бойан!!!
Давно фанатею с этой фразы
ЭТО ПЯЯЯТЬ!!! Моя плакаль ^___^
Рыдал. Однозначно рыдал
Пусть не по аниме, но про Таганрог. И очень многое мя улыбнуло
Dean (14:41:37 18/11/2008)
про Таганрог:
Это именно мы изобрели семечки!
Это нам море действительно по колено!
Это в нашем парке два колеса обозрения на расстоянии 50 метров друг от друга!
Это только в Таганроге буквально на одном трамвае можно доехать из "радика" в "педик" и наоборот )
Это в Таганроге большинство педиков - девушки )
Это в Таганроге 2 аэродрома и нельзя улететь самолетом )
Это у нас на рынке дают пробовать масло, сыр, сосиски, овощи и фрукты - и фиг отвертишься!
Это у нас есть веб-сайт: "геи Таганрога" с постоянным количеством пользователей в 3 человека!
Это наш Петр 1 на 500-рублевой купюре!
Это только в Таганрог не продаются билеты в кассах "на все направления" в Ростовском автовокзале.
Это только у нас вонючий бомж ездит на лексусе и называется - рыбак!
Это только у нас маршрутки до обеда ходят одними маршрутами, а после обеда - другими!
Это у нас дачи находятся через дорогу от квартир!
Это наши кондукторы в трамваях в шесть утра уже носят вечерний макияж и двухсантиметровый красный маникюр!
Именно у нас говорят: "поеду в город", подразумевая центральную часть города из трех с половиной улиц.
Это только в Таганроге, когда говоришь садясь в такси "К трёхчлену", таксист не только не обижается, но и везёт куда сказано
Выпускники именно нашего ВУЗа известны на всю страну, известны не хуже выпускников МГУ, МГИМО и МФТИ!
Это наш ВУЗ закончил Мицгол!
Именно "Таганрогская" улица есть в городах Москва, Пермь, Краснодар, Ростов-на-Дону и даже Грозный!
Это у нас не нужно выбирать в какой (кино)театр пойти - потому что он один!
Это в нашем "Красном Маке" кофе по 10 рублей за чашку!
Только в Таганроге все трамваи выкрашены по разному и двух одинаковых просто нет!
Это именно у нас три года был коммунизм - бесплатный проезд и общественные телефоны!
Именно в нашем городе один из районов официально называется Простоквашино!
Это именно наш ветер умеет дуть во все стороны сразу!
Только в Таганроге слово "тю" имеет 153 значения!
Это нас не понимают жители других городов, потому что только мы знаем слова "буряк", "чабак", "сула", "кушери" и "закоцубнуть"!
Именно в Таганроге машины привязывают веревкой к балкону - чтобы не угнали!
Это в наши минус пятнадцать градусов зимой мерзнут даже приехавшие из Тюмени.
Слово "тю" в Ростове тоже имеет 153 значения...а буряк...ну он и есть буряк
А ещё мне нравиццо выражение "по над забором" приезжие иногда офигевают когда им обьясняешь дорогу
ЗЫ Ну, а я буду оригинальна, стащу в ЖЖ
Заговор от флудера.
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.
(с) genuine_elka
ЭТО ПЯТЬ!!!
А вот что я наковыряла:
Многие и не догадываются, насколько милыми могут быть микробы, если их увеличить в 1.000.000 раз и одеть в плюш. А вот неизвестный дизайнер игрушек догадался. Насморк, некротический фасцит, ВИЧ, триппер, кишечная палочка и многие другие микробы были рассмотрены под микроскопом, скрупулезно обмеряны и превращены в чудеснейшие детские игрушки. Сейчас этих дивных и опасных уродцев можно найти и в России. Сомневаемся, однако, что ребёнок, познакомившись, скажем, плюшевым Гриппом, будет всерьёз следить за своим здоровьем.
Итак, кто есть кто:
Дурной запах изо рта:
Триппер/Гонорея:
Эбола:
Некротический фасцит:
Головная вошь:
Коровье бешенство:
Прыщ:
Африканский трипаносомоз:
Дизентерия:
Пивные дрожжи:
Милашки, правда?
http://kak.ru/news/%20chukcha/a2942/
*в шоке от креатиффности*
Специально для яойщиц: :
Для тех, кто еще не видел этот байан...
http://www.radikal.ru
Ааааааа! Супер!! Про Аску просто жесть))))))))
Ыыыыы, тяжко Аске и Шинжи придёццо!
В догонку к историям про Таганрог...
Только в Таганроге под Новый год в магазинах бывают ТАКИЕ скидки!!!
Ты ее хотя бы купил? По такой цене? )
Палево! Надо было оригинальную наклейку замазать, а то она своими 194р. 14коп. так и сверкает
Это не оригинальная. Это они опомнились, и выбили еще одну. Повторяю, это не монтаж! Такая наклейка реально красовалась на этой колбасе!!!
Так надо было покупать, пока они не опомнились!!!
Всему вас учить надо...
http://www.radikal.ru
http://www.radikal.ru
Смотрит на картинко голодными глазами
Какой аппетитный тотор!
позитивный косплей десу
http://www.radikal.ru
Данный тест весьма серьёзен и только по чистой случайнности попал в раздел юмора.
Внимательно проходим тест и проверяем своё зрение:
Один мой знакомый что в детстве уехал в финоляндию пристал мне психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.
Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.
Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.
Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.
Проверочная таблица, в чёрно-белом формате, для сверки результатов http://static.diary.ru/userdir/7/8/2/7/78276/36948022.jpg
Итак, я вижу все циферки - а как с этим у вас?
ксо, я 5 не вижу
Rinki
Тю! Не ожидал от тебя! Ну - что поделаешь.... Диагноз, есть диагноз
Как же теперь нам жить-то?
Ринки, расслабься))) большая часть моей ф-ленты 5й кружок не видит
До кучи к терминатору - Каваиинатор!!!
ржунимагу с вашей наивности ))
2Мифодий:
ЖЖОШ! Хоть тест и баян
2Fl@$HFiRE
+1
Если кто-то восприянл этот сюрьёзный тест серьёзно(в чём я сомневаюсь), то вот вам настоящая таблица:
Так это было НЕСЕРЬЕЗНО?!
теперь я все вижу )
ЧОрд! Я тут уже решила, что я - латентный (скрытый, подавленный) гомосексуалист
В Японии подняли пошлины на российские машины!!!
Как стало известно из информированного источника, император Японии, солнцеподобный Микадо, издал указ о повышении таможенных пошлин на импортные российские иномарки, для защиты отечественного японского автопрома. Это решение вызвало широкий резонанс в обществе. Наши корреспонденты взяли интервью у простых японских граждан.
Ручищито Ширехари, бизнесмен
- Я езжу на престижном российском внедорожнике УАЗ. Но когда придет время покупать новую машину, я смогу позволить себе только Лэнд Крузер. Что скажет братва из Якудзы? Как пережить такой позор? Думаю о харакири.
Тояма Токанава, таксист
- Прежде я бомбил на леворульной "Волге", но по новым пошлинам я не смогу позволить себе такую роскошную машину. Придется ездить на отечественной Тойоте. Кто сядет в такой хлам?! Я потеряю клиентов.
Накосика Сукасена, крестьянин
- Раньше жили хорошо, однако. За десять мешков риса можно купить подержанную "классику". А теперь за нее придется отдать уже двадцать. Из чего делать суши моим детям?
Мояхата Сыровата, автомобильный барыга, бывший рыбак
- Улов стал не тот. Суши едят по всему миру, а где взять столько рыбы? Часто приходил из моря с пустым неводом, в сети попадает один планктон. Вот и стали заходить во Владивосток и другие российские порты, покупать там подержаные ВАЗы, ГАЗы, УАЗы.. А что, подержаный ВАЗ ничуть не хуже нового: такой же надежный и комфортабельный. А уж по сравнению с отечественным автопромом даст 100 очков вперед любым хондам и маздам. А теперь, если поднимут пошлины.. лучше пусть меня смоет цунами!
Атомули Ядалато, гейша
- Раньше я много работала. То с бизнесменами, то с моряками, вернувшимися из загранки. Хорошо жила, ходила в новом импортном кимоно и гета. А теперь у них не станет денег. Мне не хватит и на бутылку сакэ.
Наш специальный корреспондент сообщает, что в одной из далеких западных префектур, где 90% населения ездит на леворульных подержаных российских машинах, обеспокоеные граждане Страны Восходящего Солнца собрались вокруг новогодней сакуры на центральной площади города, стали водить хоровод и рассказывать хайку. Однако, по приказу жестокого сёгуна, специально вызваный Токийский ОМОН (Отряд Мрачных Отмороженых Ниндзя) разогнал несанкционированный митинг, избивая собравшихся нунчаками.
Позиция властей совершенно ясна. Они не могут больше терпеть демпинговых цен со стороны дешевого российского автопрома, в то время как простые рабочие Тойоты, Ниссана, Хонды и других отечественных автозаводов еле сводят концы с концами, выживая в жесткой конкуренции. Принимаемые меры направлены на поддержку японского автопрома. А если пострадает пара спекулянтов, то лучше пусть займутся чем-то полезным, например пойдут работать в императорскую полицию.
Что касается якобы жестких мер, власти отрицают непропорциональность применения силы.
Комуто Херовато, главврач муниципального предприятия здравоохранения
- Да, в последнее время участились травматические случаи. В этом году совсем не было снега и граждане часто падают, подскальзываясь на скользком асфальте, часто по несколько раз подряд, и наносят себе многочисленные ушибы, вывихи, переломы. Но при чем здесь действия властей?
Ясука Такая, журналист центральных СМИ
- Провокационные действия провинциальных спекулянтов, наживающихся на бедах японских автопроизводителей, надо решительно пресечь высокими пошлинами. Более того, надо вообще запретить левый руль!
Мы будем следить за развитием событий и информировать наших читателей.
Имене забавные ^^
Передозировка кавайности:
Жесть!
В этом же всем даже ходить неудобно!!!
А вот это повергло меня в ужос!!!
Даже не знаю куда отнести, с одном стороны смешно, с другой - ЭТО ЖЕ ПРАВДА!!! Есть такое аниме
Название: Ачи и Сипак: Убойный дуэт (мульт.) / Aachi & Ssipak
Режиссер: Джо Бум-Йин
Актеры: Рю Сёнг Бом, Лим Вон Хи, Ю Хонг Янг
Год выпуска: 2006 г.
Страна: Южная Корея
Продолжительность: 87 мин.
Действие мультфильма разворачивается в будущем. Человечество исчерпало все энергоресурсы, но научилось добывать энергию из своих же экскрементов. Для того чтобы придать этому организованный вид, каждому человеку при рождении вставляют в анус чип, который следит за процессом дефекации. Чтобы стимулировать жителей делать больше кака правительство выдумало некое поощрение под названием juicybar – наркотик.
Упрощенно процесс выглядит следующим образом: человек какает, чип фиксирует и отправляет информацию в единую базу, человек сразу же получает свою порцию наркотика. Наркотик этот, правда, не такой уж безобидный, поэтому особенно пристрастившиеся жители превратились в мутантов и организовали банду Diaper Gang, члены которой любыми путями пытаются достать побольше juicybar.
Ачи и Сипак – два другана, мелкие хулиганы, которые забирают у зазевавшихся покакавших жителей их порции. Однажды они встретили девушку по имени Ипуни, которая в результате того, что ей нелегально вставили в анус много чипов, является просто ходячей фабрикой по производству juicybar. Все бы хорошо, но за троицей начинает охотиться и правительство и Diaper Gang.
Видимо много джусибара употребляли сценаристы х_Х
Я ПОНЯЛ!!!! Это реклама Juicybar!
Документальное подтверждение наличия мульта http://world-art.ru/animation/animation.php?id=6341.
Я его скачивал нечайно. Всё что вы представляете - всё правда. Очень "оригинальный" мультфильм. Мне не понравился. Америкосам может подойдёт - так как раз тонны их любимого туалетного юмора...
Блин, я что один Ачи и Сепак видел 3 года назад? )) Даже в общажной сетке почти со дня релиза саба валялся. Правда, выдержал я эту хрень только минут 10 первых, потом shift+del. Единственный плюс - заметил с первых кадров сразу несколько пародий на известные фильмы, но это как-то не спасает... да и в любом случае блистательный и куда более остроумный Abenobashi даст по части пародий фору любому.
Зато кровищи там стока, что я к концу уже и забыл, что мультфильма-то про какашки
З.Ы. Каяться не буду, эту хрень я посмотрел Не скажу, что понравилось, но и не жалею потраченного времени - такого треш-шапито я давненько уже не видел
Очень не хотелось бы в новом году наживать неприятности, правда?
Тогда, может стоит обезопаситься заранее?
Считаю своим долгом предупредить, что небезызвестная в сети группа гопоидеологических разложенцев под тошнотворно претенциозным названием "Всероссийский Центр Противодействия Аниме"
В настойчивости уродцам не откажешь - их сайтик ломали не менее шести раз, вызывая у хозяев помойки только пошлый ржач. Большую часть времени ВЦПА занимались:
1) Клепанием идиотических статеек с претензией на научность (не иначе как наняли недоучку с психолого-педагогического факультета)
2) Разворачиванием в местах встреч анимешников оскорбительных транспарантов оскорбительного содержания.
3) Распространением тупо сплагиаченных у СовДепа и криво перекрашенных в фотошопе агитлистовок.
4) Расклеиванием стикеров с надписями типа "Осторожно, СЕКТА!" на аниме-объявлениях и приглашениях.
Отдельно должен высказаться о статейках - такого концентрата софистики и жонглирования фактами не достигнуть даже знаменитой гей-паре Буш\Саакашвили. ВЦПАшинков отличает жесточайшее проявление "синдрома кондуита" - гиперболизация, повторение и перевирание минусов аниме-культуры в сочетании с полным игнорированием, а то и выворачиванием наизнанку многочисленных плюсов. Невообразимое лицемерие - в одной темке на вежливое предупреждение организаторов аниме феста о соблюдении дисциплины один из ВЦПАшников ответил матерщиной и завуалированными угрозами. В следующей - "понтовались" своей откуда-то взявшейся грамотностью и испинали возмущенного анимшника за легкое ругательство. Затем - косплей. "Г-нисты" собирают наихудшие экземпляры косплея (подозреваю, что некоторые , особо отмороженные они делают сами) и вывещивают с гордым видом на своем сайтике.
Мои комментарии по этой теме наверное даже на удаффе постить нельзя. настолько нецензурно....
Но на все можно было бы забить по принципу "не тронь известную биосубстанцию, дабы не обонять её испарения". Вот только глисты эволюционировали.
Теперь начались агрессивные и успешные хакерские атаки на аниме-группы ВКОНТАТКЕ. Выкладываю под катом скриншоты, гордо выложенные выродками на сайтике:
http://radikal.ru/F/s55.radikal.ru/i147/0901/e2/52ed21f3bbc5.jpg.html http://radikal.ru/F/s43.radikal.ru/i101/0901/d9/c0752f1743b5.jpg.html
Как видите, стиль атаки полностью сплагиачен у Упячки, но те хотя бы пропагандировали не ненависть а собственную упячку)))) И при куда меньшем количестве мата и угроз. Здесь же...сами видите.
Ублюдки развиваются и борзеют, не получая должного отпора. Что будет дальше? Совместные со скинхедами и гопарями избиения косплееров? Поджоги аниме-клубов? Уничтожение форумов, в которые мы вкладываем столько сил и времени?
Не пора ли и анимешникам показать зубы? И у кавайной неки есть коготки.
ПРЕДЛАГАЮ (можно сказать-требую):
1) Включить в группах и форумах максимально возможную степень защиты.
2) Обратить внимание на ресурс врага.
3) При желании зарегистрироваться там и хорошенько нагадить имбецилам - соблюдать максимальную осторожность дабы не попасть под атаку самим.
4) и главное: Объединяться! Ради защиты японской культуры и аниме в частности, для искоренения набирающей силу новой экстремистской группировки. ПТУшные ублюдки, обозвавшие самого Хайяо Миядзаки педофилом не имеют права на жизнь, и уж подавно - на присутствие в Сети.
5) Помочь в распространении текста этой темки на других аниме-ресурсах и по возможности привлекать внимание других анимешников.
PS: дорогая администрация, проявите сознательность и не удаляйте темку. Это исключительно для общего блага.
С уважением ко всему аниме сообществу,
kEfir
То ппц... Нарыл в дайриках!!!
Меня просто убило... -___-
Да, если реально идут ТАКИЕ налеты на сайты, форумы и группы это просто ппц... Но неадекватность писавшего также налицо. Йа фшоке...
мммм... а почему в теме юмор? это как бы не очень смешно...
Чоооорд, я еще подумала, что в том дурацком пятом кружке цифра шесть, но хреново видно очень. Так что Анько гомосек *ржот*
А это сделано лично мной, рагнарокерам посвящается.
В оригинале это были PRO-чипсы) Ловкость рук и никакого фотошопа ^____^V
Улыбнуло
Дневной дозор на японском:
http://www.youtube.com/watch?v=r5aXQoojRCM
Дальше святое:
Трейлер на Чебурашку:
http://www.youtube.com/watch?v=DEzgPaZiE9E
Скатертью-скатертью...
http://www.youtube.com/watch?v=dZBU6WzBrX8
Пусть бегут неуклюже (японская версия):
http://www.youtube.com/watch?v=VCLcz13k3gc
Песня Шапокляк:
http://www.youtube.com/watch?v=p21u-NlmBwg
про чебурашку в Японии у меня давно полноценный сюжет федеральных новостей лежит - ездили в Японию, снимали всё основательно. Можно и в инете нарыть при желании.
пруфлинк на бабушек с тяпками в студию )) хотя там наверно все давно почистили, но такие шедеврый ценители должны были сохранить
ээ
Раскопаю в своих завалах - обязательно запостю
Вот http://animehate.beon.ru/2855-855-pochemu-anime-sekta-opasnost-otaku.zhtml#50013872 на бабушек с тяпками. Вроде висит еще, не потерли
Только там картинок много, если что
СУПЕР!!! *___*
ЖЕСТЬ!
Бедный белк)))
Он не бедный, он пехота ЮСА
Не! Это страйкболист!)))))
Пяхота!
спецНЯз
Это не Морские котики - это сухопутные КРЫСЫ!!! БЕРЕГИСЬ!!!
Правда жизни ))
П.С. Если кто меня не видел в реальности - то я очень похож на мачо, который справа И как раз сейчас ищу Прынцесу умеющею хорошо готовить. Как поем - сразу влюблюся )))
Приглашения на ужин можно оставлять прямо здесь
Результаты моэфикации:
Что-то у меня картинка не кажет (
Вроде поправил
Если че оригинал лежит http://www.sankakucomplex.com/wp-content/gallery/misc-images-xx/2d-vs-3d-en-masse.jpg
А я - ухожу в вынужденный оффлайн (ибо за иНет опять не уплочено Т_Т)
Поверь в перемены
Ахаха, зачод ))
Наверное, это все же в раздел юмора... Нашел по ссылке с няшорга.
Мы эту статью видели в журнале на сборе РАнМы в Ростове и тоже недоумевали...
Но мне кажется тут все проще:
"весь фильм, как и ожидалось, носит ярко выраженный сексуализированный характер"!
Особенно мне понравилось: "как ожидался"!
В принципе любую ситуацию/происшествие/произведение можно истолковать по-разному. Так что это просто субъективный взгляд на аниме человеком, который в принципе является его противником.
А-ха-ха!!!! Ну конечно, писал не японский психолог! И не специалист по японскому традициям, иначе он бы знал, что для японцев нормально, когда родители купаются вместе с детьми! И к тому же взаимоотношения отца и ребёнка-дочки в Японии считаются чуть ли не святыми.
"академиком педагогических наук"
Имя Фамилия Отчество этого академика - проверим на степень его признаности в научных кругах. )))
Академиком не так-то просто стать - все они на виду. Такой бред врят-ли напишут ))
Ахха, "Статью писал некий Левон Эарендилович Волосянис"))))
Вот что значит "вырезано из контекста"...
Оказывается к статье было представление:
ИМХО тут сразу становится понятно, что это был всего лишь стёб редакции над "светилами нашей науки", которые несут всякий бред. Как то:
Из заключения по аниме "Василиск": "Если этот сериал не будет запрещен, то через не слишком продолжительное время он обеспечит воспроизводство многочисленной плеяды маньяков и убийц, которые просто заполонят нашу страну и зальют её кровью".(!!!)
Но вернемся к статье... Хотелось бы отрезать кое-что тем идиотам, которые эту статью выкладывают, якобы как серьезную работу, и глумятся над ней и над теми, кто, читая этот бред у них на страничках, начинают принимать его за правду. Лично я повелся, пока наконец не нашел "полную" версию.
http://lurkmore.ru/Zoi
Zoi, он же Зой, он же Константин Груша. Считается http://lurkmore.ru/Создатель_интернетов создателем двача, хоть и отрицает этот факт. Является администратором, либо имеет отношение к хостингу http://lurkmore.ru. Модератор и со-разработчик http://bash.org.ru, один из создателей сайта http://anime.ru. В детстве Зой размахивал плюсометом в эхе RU.ANIME и основал клуб R.An.Ma в Ростове-на-Дону. Также является основателем клуба танцевальных игр http://www.bemafia.ru/.
Интересные факты:
Внимание! Расположенная в этой статье информация принципиально никем не проверялась и, вероятнее всего, добавлена в статью исключительно для лулзов.
- Зой голосист, велосипедист, программист и колумнист велик, мужЫк и поездат.
- У Зоя восемь средних образований, четыре высших и полтора супер-высших.
- Зой родился 15 мая аж 1983 года.
У Зоя 28 сантиметров в диаметре шляпа (см. пруфпик слева справа) и вообще.
- Зоя не пускает на двач после того, как он впервые за год совместной жизни таки уговорил на секс Полголовы-тян.
- Зой злой.
- Зой бьет детей пудовыми гирями.
- Зой не пьет воду.
- Зой говорит на 10 языках, читает на 18-ти, программирует на 22-х, придумал два и знает названия ещё примерно около полутысячи.
- Вообще говоря, Зой придумал всё.
- Зой — это земное воплощение Чака Норриса
- Зой — единственная сила во Вселенной, способная противостоять экскаватору, которым управляет Беоланда. После последнего восстания Беоланды на экскаваторе Зой одержал над ним победу и низверг его из аппруверов башоргру.
- Зой питается почками младенцев.
- Зой дваждывелик, многовелик и равновелик.
- Однажды Зой был Музык. А Биоланте был почтмейстер.
- По непроверенным данным Зой был убит Черным властелином и с тех пор он правит двачем. это, в частности, обьясняет 24/7 ниграфагготрию на дваче.
- Зой так и не научился читать. Буквы. И уже не научится.
- Зой является модератором bash.org.ru и добавляет самые худшие цитаты.(на всех языках, включая языки программирования)
- Зой видел Ленина голым и даже пил с ним водку.
- Зой настолько суров, что при встрече с Чаком Норрисом, наносит удар первый.
- Зой является аватаром Зойсайта.
- Зой, Зой разделяет людей на тех кто его любит и тех кто умерли.
- Зой — писатель.
- Анонимус считает, что Зой получил свой никнейм в честь именитого порносайта http://zoy.com/, который существует с 1996, и, возможно оказал немалое влияние на становление его детской психики.
Вау! И это все тот самый Зой!))))
ААААААААААААААААААААААА!!! Убилонах!!!)))))
Про СМ улыбнуло нехило))
^_____^
Nyaaa =^__^=
Милитари-лоли-нека^____^
Неко-шлем и оптический прицел на хвосте просто убили!!!!))))))))
Ахринеть
Можно ли предположить, что в руках М4А1 Colt, США, Colt Firearms
Тип патрона: 5.56 NATO
Длина: 838 мм
Длина ствола: 368 мм
Масса без патронов: 3.400 кг
Темп стрельбы: 700-950 выс./мин.
Эфективная дальность: 400 м
Объем магазина: 20/30 патронов ?
Хотя, не очень похоже... Еще идеи?
30 патронов! 20 - в M16, укороченным вариантом которой M4A1 и является, из-за чего и называется карабином.
Ну вообще-то это оно и есть (только на фотографии она с рукояткой спереди ствола), а к чему ты эту инфу привёл?
Это не инфа, это полностью сформулированный вопрос, там еще вопросительный знак в конце. Вопросы надо формулировать четко и ясно излагая проблему, прилагая лог и скриншот проблемного объекта . Если бы все у меня в холдинге так делали, одной проблемой бы в России стало меньше, я имею ввиду дураков, которых из всех нас, админов, периодически делают . Что-то я многосложно загнул )).
Меня еще 2 вопроса терзают:
- на шлеме под резинкой маски презервативы или сигареты?
- во рту сигарета или чупа-чупс, повернутый ликвидной стороной в ротовую полость?
Я уверен, это соответственно
1. Сигареты,
и 2. Сигарета.
)))))))))))))))))
ЗЫ Правдоподобность ответов принёс в жертву юмору ))))
Во рту однозначно чупа-чупс. Тому есть два подтверждения. Во-первых, на шлеме вместо сигарет еще два чупа-чупса про запас))) Во вторых, лоли-неки, они ж того... в общем, не курит она!!!
Исходя из наличия вместо сигарет на шлеме чупа-чупсов, можно предположить, что рядом с ними все же не сигареты (раз не курит). Но тогда остается только вариант с презервативами... Хотя, если обратить внимание на рисунок на коробке, то это нечто иное. Да и к общему образу не подходит... Я бы предположил, что это что-то вроде драже tic-tac))
На картинке нарисовано чёрте-что, но если искать наиболее близкий аналог - Colt Commando model 733, в одном из последних исполнений, со съёмной рукояткой для переноски. Ствольная коробка нарисована "от балды". А зачем тебе?
Знакомтесь:
Плоскохвостый геккон Uroplatus - бойтесь его )))
Как обещал............
Сок "ИОЙ"
Phoenix_Neko
А если захочется сразу два варианта...
Иой с бананом и яблоком до приведения их в состояние нектара?
Жостко!
Он про хентай а я про сок!
C-C-C-COMBOBREAKER!!!!1
Оригинальный способ познакомить корейцев с европейской культурой придумали французы. Это — концерт церковного хора в Сеуле. Мяукающие мальчики в белых рясах не глумятся. Это — классика: Джоакино Антонио Россини, «Дуэт-буфф двух котов» или иначе, «Дуэт кошек».
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/EjtVDG0drG0&hl=ru&fs=1&rel=0"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/EjtVDG0drG0&hl=ru&fs=1&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>
http://www.youtube.com/watch?v=EjtVDG0drG0&feature=player_embedded
Вступайте!
А гномок туда принимают?
Наверно. В виде петов ))
Вот же жесть...
Schattenalfen
да не, жесть - вот она ))
грыбочки
Флэш!! Вротмненоги )))))))))))) Ты определённо жжошь!
Но статуя мальчика, который гетает тошнящую девочку - это эпически винрарно!!!
ХЕНТАЙ! Вы все извращенцы
А паренек на втором фоте молодца, своего не упускает... Респект
1 июня был определен список финалистов белорусского отбора на конкур Детского Евровидения 2009, который состоится в сентябре. В финал было отобрано 10 конкурсантов, среди них - этот - Демидович Юрий с "песней" «Волшебный кролик» (Минск). Рунет за него уже болеет, заодно пытаясь догадаться - то ли мальчик под бутиратом, то ли сезон грибов в Белоруссии начался рано ))
Вообщем, такое лучше 1 раз увидеть
http://www.youtube.com/watch?v=cQHm2Qct24g
Увидел на НЯШе. Думаю, это все же в юмор:
http://i047.radikal.ru/0906/1f/617d97e9a714.jpg
Если ещё раз мне кто-то скажет: "Ааа... это типа такие китайские мультики, да?" - натравлю )))
чо то у нее уфки косые слегка )
А может, они вообще в фотошопе наложены?...
Уфы косые потому что у неё правый хук сильнее
Надо так:
"Ми-иф!! Аниме - это такие китайские мультики, да?
Таак, кто тут обещал натравить?! Слово держать надо!"
Buaku
Учи японский ))
Varan
Мы к тебе щас стучали-стучали, а ты чего-то не открываешь.. Чтож вы спите-то все - по японскому времени уже день деньской-то. Мы дверь ломать не стали - жди в гости завтра в это же время
Buaku
Учи японский - познакомим тебя с такой кавайкой )))
Да я тогда только лег, я б услышал... Вы точно туда стучали? А то может перепугали несчастных цивилов...
Мифодий, учи японский, говориш...
Коннитива! Ватаси ва Буаку дэс. О-намаэ ва?
Varan
Ай-яй - не надо обманывать: "Да я тогда только лег" храпел как суслик! Всё - больше не придём
Buaku
"Ватаси ва Фуроэ-тян"
Фуроэ-тян
Дозо йорощьку! Гомэне, нэко-мими ва доко дэс ка?
Antares, так это я в ипонском упражняюсь
Но почему-то, Фуроэ-тян меня игнорирует, а только познакомились...
И чем я так сильно девушек пугаю, неужели хентайностью
Buaku
Ты просто не знаешь Фуроэ-тян - у неё семь пятниц на неделе. То в бойца вражеской армии влюбится, то в подругу, то не с того не с сего мужское тело у Источника выберет )) Вот такие они - сивиллы
читать с чувством, выражением. и как можно более пафосно.
Небоскребы, небоскребы,
Стены, лифты, этажи...
Расскажу я вам, ребята,
Про восстание машин.
Чу - сверкнуло синим светом,
Ветром дунуло с реки.
- Терминатор, Терминатор! -
Зашептались мужики.
Возле бара на хайвее
Обступил народ гурьбой:
"Нержавейка?"
- "Нержавейка!" Отвечает наш герой.
А потом легко, небрежно
И негромко так сказал:
"Мне нужна твоя одежда".
Парень дал. А кто б не дал?
Вдруг из тёмного квартала -
Робот жидкого металла!
Пули градом, всё, конец!!!
Но известно: пуля - дура,
Терминатор - молодец.
Наш герой с подбитым глазом
Махом сгреб врага в кулак.
Тот - сквозь пальцы. Вот зараза!
Сразу видно - жидковат.
Мэй, сестра из медсанбата:
"Дайте, вас перевяжу!"
Улыбнулся он: "Не надо,
Я до свадьбы заживу".
И поднялся Терминатор,
И ба-бах, тыгдым, бу-бух!
Всё, капут...
А город думал, что учения идут.
Вся Америка гадает -
Чем героя наградить?
Может, на курорт отправить,
Или орден приварить?
- Нет, ребята, я не гордый,
Не такой я человек.
Так скажу: зачем мне орден?
Все равно я айлбибэк.
Спи спокойно, Сара Коннор,
Сохранит твой мирный сон
Терминатор, скромный робот
С человеческим лицом.
Миф!!! 5 баллов!!
Сохранил в телефон, как-нибудь прочитаю в компании!!!!! ))))))))))
Баяну лет 5ть если не больше )). Это ж классика КВН. Команда "Парма", г. Пермь. Где-то у меня это выступление должно быть.
Если баяну более пяти лет - это уже не боян, это уже классика, а классику можно.
Вот ещё одна песня, старинная японская. На первый взгляд нескладная, но надо учесть японский колорит и потерянные, при переводе, рифмы и странную манеру японцев изъяснятся Хайку.
Старинная самурайская песня. Для любителей попеть хором:
По зеленой траве
Грохотали копыта
Мчались отважные самураи(1) Такэда.
Смелые асигару(2) шли в атаку
С длинными копьями
А молодого военачальника
Несли верные вассалы.
И голову его тоже несли.
На пять сунов(3) уходили под доспех
Бамбуковые стрелы.
И аркебузы стреляли метко.
Много трупов в алых доспехах
Лежало на зеленой траве
Возле убитых коней.
А вечером на поле пришли крестьяне.
Осторожно поднимали трупы -
Доспехи и мечи стоят денег!
И все остальное тоже. (4)
Печальный господин придет
В дом к погибшему вассалу.
Раскажет, как храбро бился
Самурай, подбирая рукою кишки. (5)
Сурово кивнет отец -
"Сын исполнил долг перед господином"
И мать не прольет ни слезы -
Она мать самурая!
И жена тоже.
И бабушка.
А молодая жена
Обреет голову.
Пойдет в хижину из травы
Искать путь в Чистую Землю. (6)
И среди пыльных свитков
"Алмазной сутры"(7) и
"Трехсот пятидесяти трех стратагемм"(8)
Будет пылиться
Рисунок на шелке.
В тосэй гусоку, (9)
В хаори, (10)
Но не будет он больше служить господину, ай!
(повторить два раза)
Песня исполняется хором пьяных самураев после десятой чашки сакэ на каждого. Сопровождается танцами с веером и попыткой игры на сямисене. Мотив, в общем, не важен - главное петь погромче. Песню полагается петь грубыми голосами, сопровождая в соответствующими местами криками: "ИииАй!!!", "ХрррыыЫ!", "ИнннА!" и многими другими.
1 - если вы не знаете, кто такие самураи - нефиг вообще читать эту песню
2 - пехота. Кстати, бывает не только с копьями.
3 - на 15 см. Несовместимое с жизнью, короче.
4 - принимая во внимание то, как их задолбали самураи и их игрища, крестьян можно понять.
5 - чтобы не запутаться в них ногами и не упасть.
6 - поскольку такие боевки случаются регулярно, то мужики в дефиците и ей, собственно, больше ничего не остается
7 - это она называется тольлко так. По настоящему, она, конечно, из бумаги.
8 - книга начинающих полководцев. Неплохо развивает память, если учить все наизусть.
9 - это такой доспех.
10 - А это такая стильная накидка на доспех - носится для того, чтобы плечи казались шире
Вот где больше всего озабоченных анимешников - в Якутии. И обратите внимание на результаты по слову Фанфик - наводит на странные мысли...
Пишет [J]Антон Юрьевич[/J]:
<b>Якутия</b>
Мы все знаем, что средний пользователь дайров - 16-18-летняя девочка-анимешница. Новый <http://wordstat.yandex.ru/ от Яндекса открыл мне, откуда исходит угроза миру.
http://www.diary.ru/~anton-yurich/p75027032.htm
"да вот он, выделен" http://wordstat.yandex.ru/?cmd=maps&scmd=2&map=world&text=%D1%85%D1%83%D0%B9
Phoenix_Neko
Ты на мировой карте слово аниме глянь - в Таиланде его любят больше чем в России.
Эх, развратили всех газетчики и хэпбёрновцы...
Тайланд, ага... не говоря уже о том, что надо на латинице смотреть, и совсем уж умалчивая о том - что яндекс целиком и полностью русскоязычкая система поиска
Это точно про меня:
Старейшую классику в виде угарной жести - живого Паука (лидера группы "Короззия Металла") в шоу Бачинского и Стиллавина на MTV я как-то уже выкатывал аниешникам в приватном показе (кто не смотрел, конечно, многое потеряли , но при желании могут найти в этих ваших интернетах). Недавно же ползая в лурке, наткнулся на прилинкованный еще один эпичный треш - интервью Паука для портала lenta.ru. Особо доставляет вторая половина конференции, например. Хотя не видящие шоу бачистила, например, все же имеют шанс, что дико не врубят в фишку, например.
http://lenta.ru/conf/pauk/
http://www.president.gov.ua/ru/documents/9672.html
Об отмене Распоряжения Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38
Отменить Распоряжение Президента Украины от 6 марта 2009 года № 38 «Об отмене Распоряжения Президента Украины от 13 декабря 2007 года № 292».
Президент Украины Виктор ЮЩЕНКО
31 июля 2009 года
Жёсткий флаг ))
О ниндзя:
В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско-японской войны - простой рапорт начальству: "... мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Есаулом Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер..."
http://www.youtube.com/watch?v=-0Jii796nUI&feature=related
Там персонажи так КАВАЙно нарисованы^____^ особенно эти:
Я сразу влюбилась в Джеймса
http://ifolder.ru/13633826
Моя работа)
Нарисовано действительно классно... ^^
Такая суровая правда... жизни...
лоооол ))) это печально х)
LOL))))))))))))))))
*потащил выкладывать на дайри*
а я орк 85го )
Печально за людей которые сидят вооон в той белой полосочке, за которых даже ничего не написали - там и так всё понятно...
ааааа, жесть, сцусь кипятком!!!
Интересно, на самом деле, это L за девочку посчитали, или это скрытый намёк от автора, который несколько "в теме" . Первое, конечно более вероятно, причем скорее картинку уже верстальшик от фонаря припехнул, что первое нашёл "по теме" ))
Вспоминается сценка с Танибаты про вини-ушки ^^
Романтический ужин анимешника
Щас попробую так позавтракать
Хавка и сись... кавайные дефачки! Что еще для щастя надо? ^^
Надо технологии чтобы можно было ещё и потрогать(извиняюсь) или завести девушку..... В общем - ждём технологии )))
Ну для того, чтобы завести девушку, нужны не нано, а совсем другие технологии :-D
Я верю в нашу науку, а не в мифические технологии! ))
мифические технологии жесть
Учитывая то, что на сборах некоторые анимешницы смотрят гей-порно, эта картинка уже неактуальна, но, может быть, молоденьких и неискушённых яойщиц она о чём-то заставит задуматься:
Голая правда, всегда страшна
Об обедах:
неужели кто-то хочет есть, когда смотрит хэнтай? ))
О яое
Ну давайте выложим в темах об анимэ американские фильмы и поспорим, какого цвета на самом деле у людей бывают глаза. Как дети, чесслово.
Эм... ну.. я смотрю хентай всегда с чаем и печенюшками. Так интереснее. А если еще и сюжет захватывающий, то вообще грызу, что попало ^^'
А что еще делать с хентаем, кроме как не смотреть его под чай?
А порно вы тоже с чаем и печенюшками смотрите? ))) Ещё друзей наверное на блины зовёте? ^__^
Порно оно на то и порно, чтобы тех, которые эльфы 13813го уровня развлекать )
euphoria
Где хентай? 0_о Не опошляйте...
(уж какой я извращенец - а хентая увидеть там не сумел и ассоциаций почему не возникло.)
Ну давайте выложим в темах об анимэ американские фильмы и поспорим, какого цвета на самом деле у людей бывают глаза. Как дети, чесслово.
Ну давайте в теме юмор серьёзно обсуждать стёбную картинку и обижаться на неё ))
А порно
Где там порно? Где хентай? Там даже эротике нету 0_о Тут или со зрением что-то или ....
Ну что вы как я не знаю. ну как можно было порнуху с хентаем сравнить? Стыдно же. Порнуха это же :-! я ее вообще не смотрю, не на что там смотреть -__- никакой красоты.
euphoria
Я - яойщица? ))))) Ух тыыы, хоть буду знать теперь )) А то всю жизнь смотрела только страйт и юри, а тут вот что оказалось.
Но вы же повелись, повелись! Даже если бы я и изображала яойщицу. Всё равно же повелись ))
euphoria
Фастдевушки в Японии
euphoria
euphoria
Подскажу тебе решение одной теоремы
Buaku
А у нас зато водка есть И вообще - нужен спортивный интерес -
Borz
euphoria
euphoria
euphoria
Проблема в том, что я знаю чем отличается Афанасий Портер от других сортов пива. А вот на счёт твоих преимуществ я не в курсе. Вышли мне в личку демо версию в виде портфолио и я подумаю
euphoria
Какие хорошие фотки... Закрою глаза, и переношусь на Октоберфест...
Открываю, и снова оказываюсь дома
Хочу туда Там пиво и сиськи
Mythbusters сообщают: анимэшников не существует. Команда прождала их на испепеляющем таганрогском холоде до шести вечера, а они так и не появились. Робот сообщил по телефону, что они на пятой больнице, но теперь мы знаем всю правду.
euphoria
Сбор вроде был, даже фотки есть - http://vkontakte.ru/album-11760079_96355110
Попроси в личку телефон Ogami, он один из организаторов сборов, пусть возьмёт шефство.
(я на сборах почти не бываю, да ещё и болею сейчас, поэтому лучше тебе звонить Огами)
Ogami
Огамычь, возьми шефство.
Rinki
Можно съездить туда:
Buaku
А что за фест?
Очень знакомо:
Единственно что могу сказать - что человек который убалтывает клиента, чтобы тот не лез Васе под руку и не мешал работать - вот он единственный кто действительно нужен. Правда я не знаю - как эта должность называется ))
Мифодий
Я - один из организаторов сборов???
Хоть буду знать теперь))
Вообще-то, эту святую обязанность на Лисицу повесили) Хотя, щас сконтачусь...
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisiоnboаrd.cоm)
© Invision Power Services (http://www.invisiоnpowеr.com)