Вредные советы для форумчан

Борода конечно, но к форуму подходит ))

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: <ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY>,
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже
орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово <Да>
(а еще лучше <Ага> или <Гы>).

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело
переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов,
запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
copy-paste.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение
на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения: Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать -
смотри пункт 3, (только лучше использовать слова <Ау> и <Ну?>)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте
все эти 11 правил.

12. заведите себе <виртуальную семью>. Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! <Тута мои голые фатаграфии>, <Загляните -не пожалеете> или <У меня
растут волосы на ладошках> - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме <мальчика для битья>. Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования <Дурак ли
Васька>. Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу.
Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

вспомнилось:

Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и ловят рыбу. Всходит солнце.

Первый:
- Красота-то какая!

Второй:
- Да, красота!

Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт...
за флуд и оффтоп.

АГА

Увидел ссылку на няшорге. Полез, чуть не упал со стула:

Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull (2008)
...
Overview
Director:
Steven Spielberg
Writers:
David Koepp (screenplay)
George Lucas (story) ...
more
Release Date:
22 May 2008 (USA) more
...
Additional Details
...
Language:
English / German / Hebrew / Nyaneka

Ахтунг!!!! Нэчий диалект указывается в качестве одного из языков озвучки!!!!!!!)))))))))))))))
Вот ссылка

Улыбнуло:
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа! Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов"
Авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах (перевод под редакцией H. Д. Эриашвили)

З.Ы. Кстати, Nyaneka - государственный языг в Анголе (если я ничего не путаю (пруфлинк)). Я думаю все догадались теперь, где больше всего кавайщегов?

Уряяяя!!! Все в Анголу! Нянекать!!!

Давайте лучше нянЁкать

В честь ближайщего праздника, Клавиатура для Блондинок!
Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла
Нажмите для просмотра прикрепленного файла

C наступающим Вас, девушки =)

Я такую в "Висте" видел неделю назад. Думал купить, но не придумал кому подарить . Хотя блондинок знакомых много, но лучше я им подарю свое эксклюзивное внимание ^_^.

В том висте, который напротив Димира, там такая у девушки на кассе. Я долго веселился, когда увидел))))))

А я эту клавиатуру видел в "Компьютер-Сити". И не только в Таганроге

Ладно, сейчас начну боянить

Цитата 390786
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

А теперь, собственно, почему мне это вспомнилось:

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Мазда", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

Щаз на ФТП Медиазоновском заметил.
Манга (только видео) - это зачОт!

Нашел сегодня на Lenta.ru

Рыдаю...

"...и получилось у меня в ответе два землекопа и две трети.." (с) Агния Барто ))

А мне это напомнило полтора землекопа из "В стране невыученных уроков" Гераскиной

+1

Прощание с любимой

Она совсем рядом. До боли знакомая и чарующая. Хочется прикоснуться к
ней: жизнь без которой могла стать мрачной и будничной. Робко протягиваю
руку, касаясь кончиками пальцев ее белоснежного наряда. Безразличное
молчание не настораживает. Напротив, вызывает знакомое чувство голода и
легкое головокружение. Притягиваю ее к себе, касаюсь губами и слышу
знакомый до боли в сердце запах. Неповторимый запах. Терпкий, даже
едкий, и вместе с тем приятный, напоминающий осень, запах костра,
бессонные ночи. Ощущение того, что она совсем рядом, пробуждает в мозгу
фантазии наших многолетних встреч. Она всегда умела кружить голову и
биться учащенной дробью сердце. И чем чаще я с ней встречался, тем
сильнее ныло, стучало, болело сердце. Глаза слезились от ее тепла. Она
умела расслаблять и успокаивать. Сдерживать себя становится непосильной
пыткой. Губы не хотят ее отпускать, но слово, данное вчера, сдерживает
мой порыв. Да, вчера я обещал расстаться с ней. Жена сказала прямо:
"Или я, или она". Я выбрал жену. Разумеется, жену. И теперь, когда жена
уехала к маме, мне хочется отказаться от своих слов. Понимаю, что это не
по-мужски, что пахнет обманом, но этот запах сводит меня с ума. Я не
могу оторвать взгляда, я поднимаю ее, и несу к дивану. Понимание, что
этого нельзя допустить, ложкой горчицы взрывает мозг. Собрав всю волю в
кулак, оставляю ее и отхожу к окну. Смотрю издалека, понимая, что мои
чувства не остыли, и я все еще способен наброситься на нее, позабыв все
на свете. Я уверен, она не будет против. Терпение лопает, и я уже не
думаю о последствиях. В очередной раз, впиваюсь в нее губами. Она в
таком состоянии, что поднеси к ней спичку, загорится как бенгальский
огонь.
Но вдруг дверь в комнату открывается, и я вижу перепуганную жену. Она
приехала и вошла так тихо, что я ничего не услышал. Смотрю на жену,
испытывая стыд и страх. Чувство обмана заставляет краснеть. Я разжимаю
губы и виновато опускаю голову.
- Ты же слово вчера давал, - кричит жена. – Или ты вообще тряпка. У тебя
сердце болит, кашляешь как собака, а ты все туда же. Неужели без нее
жизнь кончится?
Одним движением я ломаю ее пополам и выбрасываю в открытую форточку. Это
была моя последняя сигарета...

БорЗег на Няш.Орге!!
смотреть тут

СкромНЯга

Забаню!!!

Интересно, вот если б ты банил всех направо и налево - тебя можно было бы назвать баннером?

Хм... А ведь логишно...

Можно ещё "баньщиком" назвать, тоже ничего так звучит

и никакой StarCraft English тебе не поможет


В английском языке отглагольное существительное получается путем присоединения окончания '-er' к инфинитивной форме глагола, т.е. в данном случае: 'to ban' ("налагать запрёт", "запрещать") + '-er' = 'baNer' ("тот, кто налагает запрет", "тот, кто банит" или просто "баньщик" (с) Antares )
А слово 'baNNer' ("знамя", "флаг") - само по себе существительное.
Таким образом, у нас здесь наблюдается "непереводимая игра слов и народный фольклор". И ты, БорЗег , на это купился!

2 BorZ:
Ладно, я повыпендривался... чуть-чуть
Надеюсь, ты тож посмеялся

2 All:
Вернемся к нашим бара... к юмору
Штука, которая порвала седня мой моск:

А вот ради этого я сегодня пожертвовал собственным здоровьем :

ну и как Машина печень?)) вкусная?))

Нуу печень как печень
Кстати, вот еще одно творение:

Кроме этикетки (сообщающей, что в пирожках находятся различые части Маши ), сии изыски кулинарной мысли роднит еще одно свойство (свойственное, впрочем, практически всем магазинным пирожкам ) - преобладание теста (точнее, соотношение 1:1 или даже 1,5:1 )

З.Ы. С ужасом и... надеждой жду "пирожок с яйцом от Маши"

Ужоз, Дин, а ты флудер!
Но вот откуда у маши яйца?

1) Неа, я - Враг-Своему-Организьму! (ну, пока тетя Ирма от мну не уехала )
2) И потом, надо же хоть кому-то флудить?

И, наконец-то!
3) Откуда у Маши яйца? Понятия не имею!
Поэтому и жду подобный пирожок со страхом (с гигатской примесью суеверного ужОса)... И, все-таки! с надеждой (а вдрух они все-таки его сделают? - тогда я смогу сказать, что видел все в этой жизни! )

Вот

Вчера перебирал свои фотки и наткнулся на эту
Сфоткал где-то уже года 4 назад (ну, если быть точным, то 5 июля 2004 ) - объявление висело на только начинающем строиться здании за магазином "Атриум" (это на пересечении Украинского и Петровской, правда тогда это был не "Атриум", а "UNICOM" )

Потрясающая рекурсия)))))

Ага, мне тож понравилось

А вот еще занятная штука.
Упаковка абсолютно реальная. Это действительно такой крем (один мой приятель использовал его, чтобы избавиться от последствий "бурного празднования своего приезда" - от фингала )

Кстати, небольшое лингвистическое исследование показало, что ничего смешного нет

Бодяга — представитель семейства беспозвоночных пресноводных животных из отряда кремнероговых губок. Широко используется при производстве традиционного лекарственного средства, назначаемого при синяках и гематомах. А в старину бодягу использовали в качестве румян.
От этого животного выражение "разводить бадягу" и происходит. Равно как и название крема от фингалов
Вот такая вот загогулина

Чего только не прочитаешь на АНИМЕШНОМ форуме!!!

хмм.. я всегда думала, что это растение ^^'

2Nyako:
Таки жЫвотные
Можно почитать про них на сайте "Изучаем и сохраняем водоёмы" или на "Рубриконе" (правда, бесплатно там доступна далеко не вся информация )

2Antares:
Так отож

Вот. Юмор будет понятен, наверно, только тем, кто хоть раз готовил на печать или, хотя бы, имеет представление о цветовой модели CMYK
Сфоткать этот сити-монитор у мну давно чесались руки, но все как-то не получалось Находится он рядом с налоговой (слева виднееется бывший "Октябрь" )

Эээ..ээээээ.. *посетил большой тупняк* ээ.. так оно бывает, да?)))))))) Жесть на самом деле какая-то)

Бывает
Этот сити-монитор там уже больше года стоит (одно время их было даже два - с обеих сторон от налоговой).

В принципе, объяснить достаточно просто (правда, я до объяснения додумался только когда картинку постить начал ), но тогда юмор почти пропадает

Вот анимешники пошли:На рынке чел звонит по телефону и другу так радостно: Я ЛИЦЕНЗИОННЫЙ APPLESEED купил за 400 рублей!!! Прикинь!!! ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ЭПЛСИД!!! С переводом!!! А ТЫ, ДУРАК, БЕЗ ПЕРЕВОДА КАЧАЛ ХАХАХХА!!!

Писец -_____-

Как было в какой-то цЫтате на том же Няше:
Это эволюция, Феликс!

Хотя в данном контексте это уже на ДИэволюцию обратно к обезьянам смахивает

Сегодня в продуктовом магазине на комбайновом видела: на кассе, где продаются всякие жвачки и антипохмелины, висит зеленый пакетик, на котром нарисована банка и плавающий в ней огурец. Надпись выше гласила - рассол. А называлась вся эта прелесть Гутен Морген....я умерла прям там на месте))) схватила свое мороженное и тикать, пока от смеха не лопнула))

не была бы открыта ася, я бы сфотала) думаю, еще успею.