Юмор. Опции

[Мифодий]

Вредные советы для форумчан

Борода конечно, но к форуму подходит ))

1. При регистрации введите себе интересное имя,
например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,
так сразу все поймут, что вы - человек оригинальный.

2. Обязательно пишите так: <ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY>,
все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже
орфАграфии.

3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы
чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах
сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово <Да>
(а еще лучше <Ага> или <Гы>).

4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их
прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой
ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта 3.

5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу
назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело
переходите к другой теме.

6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов,
запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.

7. Запомните: НИКОГДА, повторяю, НИКОГДА не пользуйтесь ПОИСКОМ, ведь вы
пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.

8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать
ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на
некоторых из них попадаются умные ответы - так что смело используйте
copy-paste.

9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще!
Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение
на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.

10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то
время уйдет из поля зрения: Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Как писать -
смотри пункт 3, (только лучше использовать слова <Ау> и <Ну?>)

11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в
п.5. После этого (если вы не Админ) - ищите новый форум и снова используйте
все эти 11 правил.

12. заведите себе <виртуальную семью>. Зарегистрируйтесь под несколькими
никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить
радостное оживление.

13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное -
название! <Тута мои голые фатаграфии>, <Загляните -не пожалеете> или <У меня
растут волосы на ладошках> - и успех обречен!

14. Найдите себе на форуме <мальчика для битья>. Следите за всеми его
записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром.
Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования <Дурак ли
Васька>. Когда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу.
Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.

[Dean]

вспомнилось:

Ранним-ранним утром (ещё до рассвета) сидят три модератора в лодке на реке и ловят рыбу. Всходит солнце.

Первый:
- Красота-то какая!

Второй:
- Да, красота!

Третий подумал-подумал да и выкинул обоих за борт...
за флуд и оффтоп.

[Antares]

АГА

[Ogami]

Увидел ссылку на няшорге. Полез, чуть не упал со стула:

Indiana Jones and the Kingdom of the Crystal Skull (2008)
...
Overview
Director:
Steven Spielberg
Writers:
David Koepp (screenplay)
George Lucas (story) ...
more
Release Date:
22 May 2008 (USA) more
...
Additional Details
...
Language:
English / German / Hebrew / Nyaneka

Ахтунг!!!! Нэчий диалект указывается в качестве одного из языков озвучки!!!!!!!)))))))))))))))
Вот ссылка

[Dean]

Улыбнуло:
"IBM - компьютерный гигант, решил произвести некоторые детали в Японии и в спецификации установил приемлемый уровень качества - 3 бракованные детали на 10000. Когда они получили заказ, его сопровождало письмо следующего содержания:
"Уважаемые господа! Мы, японцы, никак не можем понять деловую практику в Северной Америке. Hо мы включили в каждые 10 000 деталей три бракованные детали и завернули их отдельно. Hадеемся, вам понравится".

Источник: "Практическое руководство по реинжинирингу бизнес-процессов"
Авторы: Майк Робсон, Филипп Уллах (перевод под редакцией H. Д. Эриашвили)

З.Ы. Кстати, Nyaneka - государственный языг в Анголе (если я ничего не путаю (пруфлинк)). Я думаю все догадались теперь, где больше всего кавайщегов?

[Borz]

З.Ы. Кстати, Nyaneka - государственный языг в Анголе (если я ничего не путаю (пруфлинк)). Я думаю все догадались теперь, где больше всего кавайщегов?

Уряяяя!!! Все в Анголу! Нянекать!!!

[Antares]

Давайте лучше нянЁкать

[Buaku]

В честь ближайщего праздника, Клавиатура для Блондинок!

[Borz]

В честь ближайщего праздника, Клавиатура для Блондинок!

C наступающим Вас, девушки =)

[Fl@$HFiRE]

Я такую в "Висте" видел неделю назад. Думал купить, но не придумал кому подарить . Хотя блондинок знакомых много, но лучше я им подарю свое эксклюзивное внимание ^_^.

[Ogami]

Я такую в "Висте" видел неделю назад. Думал купить, но не придумал кому подарить . Хотя блондинок знакомых много, но лучше я им подарю свое эксклюзивное внимание ^_^.

В том висте, который напротив Димира, там такая у девушки на кассе. Я долго веселился, когда увидел))))))

[Dean]

А я эту клавиатуру видел в "Компьютер-Сити". И не только в Таганроге

Ладно, сейчас начну боянить

Цитата 390786
х: меня бесит, когда прыщавые пацаны сперепрыгивают в метро через турникеты и несутся вниз по эскалатору с дебильным гоготом.
у: это в Москве так?
z: ну да, только в Москве. А в Петербурге пассажиры изящно перепархивают через турникеты, попутно нюхая хризантемы и декламируя отрывки из пьес Уильяма Шекспира.

А теперь, собственно, почему мне это вспомнилось:

Зима. Петербург. На перекрёстке мерзнет милиционер. Останавливается "Мазда", из нее выходит японец и говорит:
- Комбанва, сумимасэн, омавару-сан, доко-дэ ватаси-ва коно юкитоси-ни Кока-Кола - но кан-о коубаймас-ка?
Милиционер:
- Простите, я не совсем вас понял. Вы спрашиваете, где можно в этом печальном заснеженном городе купить бутылочку... чего?

[Borz]

Щаз на ФТП Медиазоновском заметил.
Манга (только видео) - это зачОт!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Dean]

Нашел сегодня на Lenta.ru

"Истинное лицо терроризма":

"Полтора землекопа":

[Borz]

"Истинное лицо терроризма":

Рыдаю...

[Nyako]

"...и получилось у меня в ответе два землекопа и две трети.." (с) Агния Барто ))

[Dean]

"...и получилось у меня в ответе два землекопа и две трети.." (с) Агния Барто ))

А мне это напомнило полтора землекопа из "В стране невыученных уроков" Гераскиной

[Borz]

А мне это напомнило полтора землекопа из "В стране невыученных уроков" Гераскиной

+1

[Мифодий]

Прощание с любимой

Она совсем рядом. До боли знакомая и чарующая. Хочется прикоснуться к
ней: жизнь без которой могла стать мрачной и будничной. Робко протягиваю
руку, касаясь кончиками пальцев ее белоснежного наряда. Безразличное
молчание не настораживает. Напротив, вызывает знакомое чувство голода и
легкое головокружение. Притягиваю ее к себе, касаюсь губами и слышу
знакомый до боли в сердце запах. Неповторимый запах. Терпкий, даже
едкий, и вместе с тем приятный, напоминающий осень, запах костра,
бессонные ночи. Ощущение того, что она совсем рядом, пробуждает в мозгу
фантазии наших многолетних встреч. Она всегда умела кружить голову и
биться учащенной дробью сердце. И чем чаще я с ней встречался, тем
сильнее ныло, стучало, болело сердце. Глаза слезились от ее тепла. Она
умела расслаблять и успокаивать. Сдерживать себя становится непосильной
пыткой. Губы не хотят ее отпускать, но слово, данное вчера, сдерживает
мой порыв. Да, вчера я обещал расстаться с ней. Жена сказала прямо:
"Или я, или она". Я выбрал жену. Разумеется, жену. И теперь, когда жена
уехала к маме, мне хочется отказаться от своих слов. Понимаю, что это не
по-мужски, что пахнет обманом, но этот запах сводит меня с ума. Я не
могу оторвать взгляда, я поднимаю ее, и несу к дивану. Понимание, что
этого нельзя допустить, ложкой горчицы взрывает мозг. Собрав всю волю в
кулак, оставляю ее и отхожу к окну. Смотрю издалека, понимая, что мои
чувства не остыли, и я все еще способен наброситься на нее, позабыв все
на свете. Я уверен, она не будет против. Терпение лопает, и я уже не
думаю о последствиях. В очередной раз, впиваюсь в нее губами. Она в
таком состоянии, что поднеси к ней спичку, загорится как бенгальский
огонь.
Но вдруг дверь в комнату открывается, и я вижу перепуганную жену. Она
приехала и вошла так тихо, что я ничего не услышал. Смотрю на жену,
испытывая стыд и страх. Чувство обмана заставляет краснеть. Я разжимаю
губы и виновато опускаю голову.
- Ты же слово вчера давал, - кричит жена. – Или ты вообще тряпка. У тебя
сердце болит, кашляешь как собака, а ты все туда же. Неужели без нее
жизнь кончится?
Одним движением я ломаю ее пополам и выбрасываю в открытую форточку. Это
была моя последняя сигарета...

[Dean]

БорЗег на Няш.Орге!!
смотреть тут

[Borz]

[Antares]

СкромНЯга

[Borz]

СкромНЯга

Забаню!!!

[Antares]

[Dean]

Забаню!!!

Интересно, вот если б ты банил всех направо и налево - тебя можно было бы назвать баннером?

[Borz]

Хм... А ведь логишно...

[Antares]

Можно ещё "баньщиком" назвать, тоже ничего так звучит

[Dean]

Хм... А ведь логишно...

и никакой StarCraft English тебе не поможет


В английском языке отглагольное существительное получается путем присоединения окончания '-er' к инфинитивной форме глагола, т.е. в данном случае: 'to ban' ("налагать запрёт", "запрещать") + '-er' = 'baNer' ("тот, кто налагает запрет", "тот, кто банит" или просто "баньщик" (с) Antares )
А слово 'baNNer' ("знамя", "флаг") - само по себе существительное.
Таким образом, у нас здесь наблюдается "непереводимая игра слов и народный фольклор". И ты, БорЗег , на это купился!

[Dean]

2 BorZ:
Ладно, я повыпендривался... чуть-чуть
Надеюсь, ты тож посмеялся

2 All:
Вернемся к нашим бара... к юмору
Штука, которая порвала седня мой моск:

[Dean]

А вот ради этого я сегодня пожертвовал собственным здоровьем :

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Nyako]

ну и как Машина печень?)) вкусная?))

[Dean]

ну и как Машина печень?)) вкусная?))

Нуу печень как печень
Кстати, вот еще одно творение:

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Dean]

Кроме этикетки (сообщающей, что в пирожках находятся различые части Маши ), сии изыски кулинарной мысли роднит еще одно свойство (свойственное, впрочем, практически всем магазинным пирожкам ) - преобладание теста (точнее, соотношение 1:1 или даже 1,5:1 )

З.Ы. С ужасом и... надеждой жду "пирожок с яйцом от Маши"

[Antares]

Ужоз, Дин, а ты флудер!
Но вот откуда у маши яйца?

[Dean]

Ужоз, Дин, а ты флудер!
Но вот откуда у маши яйца?

1) Неа, я - Враг-Своему-Организьму! (ну, пока тетя Ирма от мну не уехала )
2) И потом, надо же хоть кому-то флудить?

И, наконец-то!
3) Откуда у Маши яйца? Понятия не имею!
Поэтому и жду подобный пирожок со страхом (с гигатской примесью суеверного ужОса)... И, все-таки! с надеждой (а вдрух они все-таки его сделают? - тогда я смогу сказать, что видел все в этой жизни! )

Вот

[Dean]

Вчера перебирал свои фотки и наткнулся на эту
Сфоткал где-то уже года 4 назад (ну, если быть точным, то 5 июля 2004 ) - объявление висело на только начинающем строиться здании за магазином "Атриум" (это на пересечении Украинского и Петровской, правда тогда это был не "Атриум", а "UNICOM" )

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Nyako]

Потрясающая рекурсия)))))

[Dean]

Ага, мне тож понравилось

[Dean]

А вот еще занятная штука.
Упаковка абсолютно реальная. Это действительно такой крем (один мой приятель использовал его, чтобы избавиться от последствий "бурного празднования своего приезда" - от фингала )

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Dean]

Кстати, небольшое лингвистическое исследование показало, что ничего смешного нет

Бодяга — представитель семейства беспозвоночных пресноводных животных из отряда кремнероговых губок. Широко используется при производстве традиционного лекарственного средства, назначаемого при синяках и гематомах. А в старину бодягу использовали в качестве румян.
От этого животного выражение "разводить бадягу" и происходит. Равно как и название крема от фингалов
Вот такая вот загогулина

[Antares]

Чего только не прочитаешь на АНИМЕШНОМ форуме!!!

[Nyako]

хмм.. я всегда думала, что это растение ^^'

[Dean]

2Nyako:
Таки жЫвотные
Можно почитать про них на сайте "Изучаем и сохраняем водоёмы" или на "Рубриконе" (правда, бесплатно там доступна далеко не вся информация )

2Antares:
Так отож

[Dean]

Вот. Юмор будет понятен, наверно, только тем, кто хоть раз готовил на печать или, хотя бы, имеет представление о цветовой модели CMYK
Сфоткать этот сити-монитор у мну давно чесались руки, но все как-то не получалось Находится он рядом с налоговой (слева виднееется бывший "Октябрь" )

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Nyako]

Эээ..ээээээ.. *посетил большой тупняк* ээ.. так оно бывает, да?)))))))) Жесть на самом деле какая-то)

[Dean]

Бывает
Этот сити-монитор там уже больше года стоит (одно время их было даже два - с обеих сторон от налоговой).

В принципе, объяснить достаточно просто (правда, я до объяснения додумался только когда картинку постить начал ), но тогда юмор почти пропадает

[Borz]

Вот анимешники пошли:На рынке чел звонит по телефону и другу так радостно: Я ЛИЦЕНЗИОННЫЙ APPLESEED купил за 400 рублей!!! Прикинь!!! ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ЭПЛСИД!!! С переводом!!! А ТЫ, ДУРАК, БЕЗ ПЕРЕВОДА КАЧАЛ ХАХАХХА!!!

Писец -_____-

[Dean]

Как было в какой-то цЫтате на том же Няше:
Это эволюция, Феликс!

Хотя в данном контексте это уже на ДИэволюцию обратно к обезьянам смахивает

[Antares]

[Nyako]

Сегодня в продуктовом магазине на комбайновом видела: на кассе, где продаются всякие жвачки и антипохмелины, висит зеленый пакетик, на котром нарисована банка и плавающий в ней огурец. Надпись выше гласила - рассол. А называлась вся эта прелесть Гутен Морген....я умерла прям там на месте))) схватила свое мороженное и тикать, пока от смеха не лопнула))

не была бы открыта ася, я бы сфотала) думаю, еще успею.

[Antares]

НЯКА! Мы в тебя верим! ШЕДЕВР Ф СТУДИЮ!!!

[Dean]

Для знающих инглишский
Штендер находится по Гоголевскому напротив ТЦ "Звездный" (по-моему так называеццо если я ошибаюсь - там рядом книжный )

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Dean]

А это фотка меня просто улыбнула
Одно время (недолго) это объявление висело по Петровской напротив ин.яза

З.Ы. подпись на фотороботе - "извилина"

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Dean]

Блин, мелкомягкие жгут!

Эскизы прикрепленных изображений

 

[Fl@$HFiRE]

Для знающих инглишский

Бугога.

- а у вас есть Карты Плоти ?
- ЧО ?

А можно еще Карты Смертных... Так более зловеще ))
Или во - талончик на мясо! (почти как при Союзе )

[Buaku]

Flesh Card не бывает

[Buaku]

кОвай...

[Rinki]

Ня, кОвай! Х_х

[Antares]

жОстка...

[Мифодий]

Биология аниме.


Волосы.

1. Цвет: В отличие от людей, персонажи аниме имеют пигментацию волос. Цвет их волос может быть любым из спектра, и он зависит от ДНК, а не от генов.

2. Форма: Так же, как кожа на нашем черепе производит различные масла и жидкости с длинными латинскими названиями, кожа головы аниме персонажа выделяет мусс. Форма волос также содержится и в ДНК. Вода имеет свойство смывать мусс, вызывая обвисание волос. Однако, как только волосы высыхают, они возвращаются в свое естественное состояние.

3. Исключения: Saiyajin. Волосы Saiyajin черные, но могут становиться золотыми при приобретении разумом ОЧЕНЬ большого количества энергии. Для заметки, Trunks, полу-saiyajin, единственное исключение из этого правила, вероятно из-за влияния человеческого ДНК.

Глаза.

1. Размер: Размер человеческого глаза равен 1/5 ширины лица. Размер глаза аниме персонажа равен 1/3 ширины лица, и примерно от 1/4 до 1/2 высоты.

2. Очки: Любая пара очков полностью закроет глаза, вне зависимости от их размера. Если аниме персонажу нужны очки, это потому, что его глаза поглощают СЛИШКОМ МНОГО света. Вот почему очки непрозрачны - часть света преломится и персонаж будет хорошо видеть.

3. Слезовыводящие каналы: см. телесное сжатие жидкостей

Рот.

1. (см. аниме физику, закон нижнечелюстной пропорциональности) Кожа вокруг рта ЧРЕЗВЫЧАЙНО чувствительна. При больших децибелах клетки начнут вибрировать, создавая больше пространства между собой и вызывая таким образом увеличение рта.

2. Зубы: Персонажи аниме имеют два зуба. Один огромный в форме буквы "U" сверху и такой же снизу. Если вы видите линии на любом из зубов, не спутайте их с промежутками между отдельными зубами, как у человека. Это - линии разлома: удар выбьет из зуба площадь, обозначенную этими линиями.Верхний зуб может иметь торчащий клык с одной или с обеих сторон. Этот так называемый "манга клык" выдвигается в особо серьезных случаях (если такие имеют место).

3. Язык: Язык имеет только два измерения. Это позволяет персонажам высовывать язык не открывая рта.

4. Губы:
А: Губы могут полностью убираться. Когда они не нужны, они втягиваются в специальные губные пазухи.
Б: Губы содержит субстанцию, которая заставляет сигареты прилипать к ним.

Нос.

1. Может выдвигаться и убираться. Иногда полностью втягивается, освобождая место для губ.

2. (только муж.) От ноздрей к сердцу ведет прямая дорога. Если мужчина видит на женщине что-то, что он не готов увидеть, сердце начнет биться очень быстро, сразу создавая слишком большое давление и вызывая переполнение. Лишняя кровь выходит через нос.

Грудь.

1. (только жен.) Если Jello™ имеет желатиновый фактор 5, груди анимэ персонажа имеют желатиновый фактор 10. Это означает, что почти любая вибрация заставит их шевелиться. Они очень легкие и совсем не мешают героине.

2. Их размер обратно пропорционален количеству носимой одежды. (Jello очень легко сжимается)

3: Упругость: Несмотря на свою непрочную структуру, они не могут быть повреждены. Любое попадание в эту область вызовет лишь разрушение одежды.

Мускулы.

1. Размер:
(муж.) Обратно пропорционален количеству носимой одежды.
(жен.) Равные мужским по силе или даже еще сильнее, но более компактные.
(оба) Несжатые, они примерно в 8 раз больше и сильнее, чем в человеческом мире. Вместе с уменьшенной гравитацией позволяют любому персонажу запрыгивать на крыши зданий.

2. Гибкость: Мышцы могут легко расширяться, принимая почти любые позиции. Таким образом, задрать ногу на 180 градусов для прямого удара могут ВСЕ. То же и с другими техниками единоборств, для овладения которыми нам требуются годы.

3. Жир мгновенно превращается в мускулы.

Кожа.

Кожа обхватывает мускулы персонажа как можно плотнее. Это помогает персонажу постоянно поддерживать себя в форме.

Телесное сжатие жидкостей.

1. Кровь:

А: К каждой кости приделан кровяной мешок объемом примерно в 2 пинты (перев. - примерно 1 литр) крови под давлением. Когда меч ударяет в эту зону, вся кровь из мешка вытечет. Когда мешок опустеет, кровь тут же перестанет идти, поэтому в анимэ никто подолгу не истекает кровью.
*Примечание*: Кровяные мешки не соединены между собой и не расположены в суставах. Вот почему никто не истекает кровью, при отрубании ему руки, что случается при глубоком порезе.

Б: Кровь не может существовать вне тела сама по себе, она должна попасть на какую-нибудь поверхность (стену, землю, противника) иначе она исчезнет в течении 5 секунд.

2. Слезовыводящие каналы: Позади каждого глаза расположено около 3 галлонов (перев. - примерно 13.5 литров) слез в сжатом состоянии. Слезы тоже не могут долго существовать вне тела.

Желудок.

1. Может разместить в себе в сжатом состоянии около 12 обедов.

2. Содержит в себе самый чувствительный кровяной мешок. Не острое оружие не проткнет обычный мешок с кровью, но отдача от удара будет направлена в желудок, вызывая разрыв кровяного мешка. Вот почему персонажи постоянно плюются кровью. Если отдача от удара не достает до желудка, она будет направлена в один из уголков рта, где расположены маленькие, но очень чувствительные кровяные мешочки. Не важно, куда вы ударите персонажа - кровь пойдет только изо рта.

ЗАКОНЫ ЖАНРА АНИМЕ.

#1 - Закон Метафизической Исключительности:
Обычные законы физики в Аниме неприемлемы.

#2 - Закон Hеопознанной Антигравитации:
Если какой-нибудь герой прыгает, кидает что-нибудь или падает с неба, тяготение уменьшается раза в 4 по сравнению с земным.

#3 - Закон Усиления Звуковых Волн, Пеpвый Закон Акустики в Аниме:
В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

#4 - Закон Чрезмерного Воздействия, Второй Закон Акустики в Аниме:
Когда один герой лежит без сознания, а другой герой отступает под натиском легионов смерти, стоит второму громко позвать на помощь, как главный герой тут же приходит в себя.

#5 - Закон Постоянного Импульса, Первый Закон Движения в Аниме:
В космосе (вакууме), постоянные импульсы двигателя звездолета приравниваются к постоянной скорости.

#6 - Закон Механической Подвижности, Второй Закон Движения в Аниме:
Чем крупнее летательный аппарат, тем быстрее он летит. Бронированный боевой робот является таким образом, самым быстрым устройством, известным науке.

#7 - Закон Hепостоянства Времени:
Время разумеется, непостоянно. Для героя время останавливается, когда он делает что-то крутое или впечатляющее. Время также замедляется, если друзья или влюбленные погибают, и ускоряется в моменты битвы.

#8 - Первый Закон Hепостижимой Смертности:
Хорошие герои и плохие герои умирают одним из двух способов. Так быстро, что даже не показывается, как именно, или замедленно и растянуто во времени, если герой имеет повышенные способности к выживанию, приносит огромную пользу обществу или потому... почему бутерброд всегда падает маслом вниз?

#9 - Второй Закон Hепостижимой Смертности:
Hу вот, пришло время плохим героям умирать, несмотря на уровень физических повреждений. Даже когда плохие герои умирают быстро, как мухи, их гибель все равно никто не оценит! Это по видимому, является признаком того, что Зло повредило себе отдел мозга, отвечающий за соблюдение реальности.

#10 - Первый Закон Драматического Усиления:
Сцены, содержащие массу важных действий героев, изображаются неподвижными кадрами или темным экраном со вспышкой яркого света (обычно красного на белом).

#11 - Второй Закон Драматического Усиления:
Сцена с детерминированным действием (к примеру, хороший герой ударил плохого героя по морде), показывается минимум с трех разных точек.

#12 - Закон Последовательной Реакции:
Все имеет привычку взрываться от малейшей искpы.... Все!!! Частный случай - Все что взрывается, сначала вспучивается.

#13 - Закон Жизненной Энеpгии:
Яркий свет вырывается из смертельных ран главного героя.

#14 - Закон Излучения Энергии:
Энергия всегда собирается в "сгустки" перед тем, как боевой робот или звездный истребитель выстрелят. Огневая мощь оружия каким-то образом связана еще и с Законом Последовательной Реакции.

#15 - Закон Обратной Разрушительной Величины:
Разрушительные свойства оружия обратно пропорциональны его размеру.

#16 - Закон Hеисчерпаемости:
HИ У КОГО в бою не кончаются патроны. Конечно, за исключением случая, когда герои загнаны в угол или неисчислимы и тупы.

#17 - Закон Обратной Точности:
Точность хороших героев, когда они используют любые виды оружия, увеличивается при усилении сложности стрельбы. В то время, как точность плохих героев, уменьшается при уменьшении сложности. (известен, как Эффект Имперского Штурмовика). Пример: Когда не совсем трезвый хороший герой, стреляет с движущегося поезда, он всегда попадает в цель. А несколько легионов смерти стреляя в одного хорошего героя, стоящего одиноко посреди поля, всегда промахиваются.
Первый частный случай: Куча плохих героев, сколько бы их не было, не попадут и пальцем в небо.
Второй частный случай: Когда хороший герой сталкивается в неравном бою с плохими героями, последние выстраиваются в линию, позволяя хорошему герою сразить их одной автоматной очередью и скрыться от преследования.
Третий частный случай - Когда хороший герой получает pанение, это происходит только в определенные места, свойственные хорошим героям. Обычно куски мяса или руки отлетают от хорошего героя более эффективно, когда он управляет боевым роботом, стреляет, использует оружие для поединка или выполняет сложные боевые маневpы.

#18 - Закон Романтической Hепригодности:
Минмей - стрекоза. (примечание (Robotech): большинство было несогласно с присутствием SDF-1 на их теppитоpии, думая, что весь этот романтически настроенный сброд надо отправить подальше).

#19 - Закон Кровавости:
Человеческое тело содержит более 12 галлонов (около 50 литpов) крови. Иногда больше.

#20 - Закон Демонической Пpедопределенности:
Демоны и другие плохие сверхъестественные существа имеют, по меньшей мере, три глаза, зубастую пасть и кожу желто-зеленого или коричневого цвета, иногда черного. Демоны могут нападать только с холодным оружием.

#21 - Закон Военной Hепригодности:
Огромная галактическая армада, включающая целые армии на борту, снаряженные разрушительными военными машинами с жестокими, бессердечными и кровожадными воинами может быть остановлена и потерпит поражение от одного незначительного фактора, вроде сильных эмоций или трогательной песни.

#22 - Закон Тактической Hепригодности:
Гении тактики в Аниме отсутствуют...

#23 - Закон Hевнимательности:
Герои в пылу сражения никогда не замечают незначительные вещи... Такой, как потеря конечности или смертельная рана размером с Hью-Йорк.

#24 - Закон Детской Интеллектуальности:
Дети всегда умнее, чем взрослые. И почти всегда вдвойне более надоедливы.

#25 - Закон Американоподобного Hенавистничества:
Действительно гадкие, плохие герои всегда выглядят, как бритоголовые американцы.

#26 - Закон Американоподобной Hизкоинтеллектуальности:
Глупые хорошие герои всегда оказываются большими американцами.
Первый частный случай - глупее, чем самые большие и тупые американцы оказываются американские переводчики. (временами приводит к эффекту Зеленой Полосы).
Второй частный случай - Еще глупее американских переводчиков являются американские редакторы.

[ladyxenax]

кОООвай

[Antares]

ААА!!! Это мой любимый бойан!!!

В космосе (вакууме), громкие звуки вроде взрывов, раздаются еще громче, чем в атмосфере, т.к. воздух не мешает их распространению.

Давно фанатею с этой фразы

[Buaku]

Стащено с дневника Мифической личности

[Antares]

ЭТО ПЯЯЯТЬ!!! Моя плакаль ^___^

[Dean]

Рыдал. Однозначно рыдал

[Fater]

Волосы.

1. Цвет: В отличие от людей, персонажи аниме имеют пигментацию волос. Цвет их волос может быть любым из спектра, и он зависит от ДНК, а не от генов.

А чё у людей типо пигметации нет типо все бесцветные???
ЫЫЫЫ ДНК и гены разные вещи?

Домо аригато - узнал много нового

[Borz]

Пусть не по аниме, но про Таганрог. И очень многое мя улыбнуло

Dean (14:41:37 18/11/2008)
про Таганрог:
Это именно мы изобрели семечки!
Это нам море действительно по колено!
Это в нашем парке два колеса обозрения на расстоянии 50 метров друг от друга!
Это только в Таганроге буквально на одном трамвае можно доехать из "радика" в "педик" и наоборот )
Это в Таганроге большинство педиков - девушки )
Это в Таганроге 2 аэродрома и нельзя улететь самолетом )
Это у нас на рынке дают пробовать масло, сыр, сосиски, овощи и фрукты - и фиг отвертишься!
Это у нас есть веб-сайт: "геи Таганрога" с постоянным количеством пользователей в 3 человека!
Это наш Петр 1 на 500-рублевой купюре!
Это только в Таганрог не продаются билеты в кассах "на все направления" в Ростовском автовокзале.
Это только у нас вонючий бомж ездит на лексусе и называется - рыбак!
Это только у нас маршрутки до обеда ходят одними маршрутами, а после обеда - другими!
Это у нас дачи находятся через дорогу от квартир!
Это наши кондукторы в трамваях в шесть утра уже носят вечерний макияж и двухсантиметровый красный маникюр!

Именно у нас говорят: "поеду в город", подразумевая центральную часть города из трех с половиной улиц.
Это только в Таганроге, когда говоришь садясь в такси "К трёхчлену", таксист не только не обижается, но и везёт куда сказано
Выпускники именно нашего ВУЗа известны на всю страну, известны не хуже выпускников МГУ, МГИМО и МФТИ!
Это наш ВУЗ закончил Мицгол!
Именно "Таганрогская" улица есть в городах Москва, Пермь, Краснодар, Ростов-на-Дону и даже Грозный!
Это у нас не нужно выбирать в какой (кино)театр пойти - потому что он один!
Это в нашем "Красном Маке" кофе по 10 рублей за чашку!
Только в Таганроге все трамваи выкрашены по разному и двух одинаковых просто нет!
Это именно у нас три года был коммунизм - бесплатный проезд и общественные телефоны!
Именно в нашем городе один из районов официально называется Простоквашино!
Это именно наш ветер умеет дуть во все стороны сразу!
Только в Таганроге слово "тю" имеет 153 значения!
Это нас не понимают жители других городов, потому что только мы знаем слова "буряк", "чабак", "сула", "кушери" и "закоцубнуть"!
Именно в Таганроге машины привязывают веревкой к балкону - чтобы не угнали!
Это в наши минус пятнадцать градусов зимой мерзнут даже приехавшие из Тюмени.

[Ogami]

Стащено с дневника Мифической личности

Это вроде бы баш в картинках?)

Пусть не по аниме, но про Таганрог. И очень многое мя улыбнуло

Dean (14:41:37 18/11/2008)
про Таганрог:
...

Просто УБИЛО))))
*утащил на дайрик*

[Rinki]

*утащил на дайрик*

И йа ^^

[Antares]

Слово "тю" в Ростове тоже имеет 153 значения...а буряк...ну он и есть буряк
А ещё мне нравиццо выражение "по над забором" приезжие иногда офигевают когда им обьясняешь дорогу

ЗЫ Ну, а я буду оригинальна, стащу в ЖЖ

[Мифодий]

Заговор от флудера.
За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь.

(с) genuine_elka

[Borz]

[Antares]

ЭТО ПЯТЬ!!!

А вот что я наковыряла:

Многие и не догадываются, насколько милыми могут быть микробы, если их увеличить в 1.000.000 раз и одеть в плюш. А вот неизвестный дизайнер игрушек догадался. Насморк, некротический фасцит, ВИЧ, триппер, кишечная палочка и многие другие микробы были рассмотрены под микроскопом, скрупулезно обмеряны и превращены в чудеснейшие детские игрушки. Сейчас этих дивных и опасных уродцев можно найти и в России. Сомневаемся, однако, что ребёнок, познакомившись, скажем, плюшевым Гриппом, будет всерьёз следить за своим здоровьем.

Итак, кто есть кто:

Дурной запах изо рта:

Книжная моль:

Триппер/Гонорея:

Насморк:

Эбола:

Кишечная палочка:

Некротический фасцит:

Грипп:

Головная вошь:

Инфекционный мононуклеоз:

Коровье бешенство:

"Марсианский микроб":

Прыщ:

Сифилис:

Африканский трипаносомоз:

Ангина:

Дизентерия:

Язва:

Пивные дрожжи:


Милашки, правда?

Оригинал

[Dean]

*в шоке от креатиффности*

[Dean]

Пусть не по аниме, но про Таганрог. И очень многое мя улыбнуло

Dean (14:41:37 18/11/2008)
про Таганрог:
...Это наш ВУЗ закончил Мицгол!..

Вот пруфлинк - карточка выпускника ТРТУ.

Спешл фор БорЗег, в основном А если кому еще ынтыресно, то вот тут Мицгол выдвигал свою кандидатуру в президенты

З.Ы. Мицгол=Соколов Сергей Юрьевич - доказательство тут

Сообщение отредактировал Dean - 22.12.2008, 8:57

[Мифодий]

Специально для яойщиц: :

[Antares]

[Dean]

*Мну ржот*

[Rinki]

Для тех, кто еще не видел этот байан...

[Buaku]

Fl@$H повеселил картинкой

[Nyako]

Ааааааа! Супер!! Про Аску просто жесть))))))))

[Antares]

Ыыыыы, тяжко Аске и Шинжи придёццо!

[Ogami]

В догонку к историям про Таганрог...

Только в Таганроге под Новый год в магазинах бывают ТАКИЕ скидки!!!

[Rinki]

Ты ее хотя бы купил? По такой цене? )

[Dean]

Палево! Надо было оригинальную наклейку замазать, а то она своими 194р. 14коп. так и сверкает

[Ogami]

Это не оригинальная. Это они опомнились, и выбили еще одну. Повторяю, это не монтаж! Такая наклейка реально красовалась на этой колбасе!!!

[Rinki]

Так надо было покупать, пока они не опомнились!!!
Всему вас учить надо...

[Rinki]

[Dean]

Долго думал куда приткнуть эту картинку... пущай тута висит!

[Rinki]

Смотрит на картинко голодными глазами

[Antares]

Какой аппетитный тотор!

[Fl@$HFiRE]

Ыыыыы, тяжко Аске и Шинжи придёццо!

Кстати, да, Шинжи реально труднее придётся если Аска будет "вести" ))

[Lintares]

позитивный косплей десу

[Мифодий]

Данный тест весьма серьёзен и только по чистой случайнности попал в раздел юмора.
Внимательно проходим тест и проверяем своё зрение:


Один мой знакомый что в детстве уехал в финоляндию пристал мне психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.

Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:

Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.

Не виден круг 2. Снижены умственные способности. При прохождении службы в общих родах войск дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 3. Гастеримаргия (обжорство). Усиленный паёк, больше физических упражнений, противопоказана сидячая работа и работа на кухне.

Не виден круг 4. Садизм. При лёгкой форме рекомендовано назначение в преподавательский состав, при тяжёлой форме — в дисциплинарный отдел.

Не виден круг 5. Латентный (скрытый, подавленный) гомосексуализм. Возможны приступы слабоконтролируемого влечения к лицам своего пола. Дополнительных мер не требуется.

Не виден круг 6. Шизофрения. Рекомендуется полная проверка у психиатра.

Проверочная таблица, в чёрно-белом формате, для сверки результатов http://static.diary.ru/userdir/7/8/2/7/78276/36948022.jpg

Итак, я вижу все циферки - а как с этим у вас?

[Borz]

позитивный косплей десу

Кавайненько

[Rinki]

ксо, я 5 не вижу

[Мифодий]

Rinki
Тю! Не ожидал от тебя! Ну - что поделаешь.... Диагноз, есть диагноз
Как же теперь нам жить-то?

[Lintares]

Ринки, расслабься))) большая часть моей ф-ленты 5й кружок не видит

[Borz]

До кучи к терминатору - Каваиинатор!!!

[Rinki]

Rinki
Как же теперь нам жить-то?

Как и раньше )) Я не верю в этот бред
И вообще, это кружок во всем виноват )